三万英尺

其实这两个完全可以分开写成两个个性鲜明,差异明显,引人深思发人思考的文章,但是现在大清早的(嗯,如果九点半也算大清早的话),而且在昨天不小心喝多,现在还有些晕晕糊糊,就懒得写成两个了,放到一起说说.

其实放到一起说也好,黄埔本来就是一个又严肃又活泼的组织(差点错手写成社团,想起木木的狰狞笑脸,顿时出了一身暴雨梨花汗).

制造

昨天下午5时许,值班江湖无业小青年srz在宿舍床上接到热心群众举报,称在校区四阶晚上会发生重大事件,届时黄埔四大红蓝绿黄四大门派将举行第一界”黄埔制造”夺标大会,会后还会有比武招亲(后来事实证明后面这点是讹传),srz看了一下晚上正好赶上没事(其实一般来说都没事,不然怎么叫无业小青年,啊哈哈),便拉上shipu,feifei(铭斐)两个闲杂人等跑去围观.

要说江湖一直盛传的"黄埔速度"所言不虚,srz见到了一大批后起之秀,有的性格鲜明言辞犀利,有的温婉秀丽语气柔和,有的胸有城府处变不惊,有的思维活跃反应机敏,孩子们的能力之强,智慧之高不得不让人感慨长江后浪推前浪,一代更比一代浪.

说说我的个人印象吧,红组的ppt做的是最好的,计划的具体性也是准备的最充分的,蓝组的设想是最大胆的,计划是最宏伟的,绿组的学员们是最机灵的,展示也是最活泼的,黄组是整体效果最好的,也是回答问题及pk的时候表现的最优秀的.

最后的结果啊什么的都不是我关心的,我所被感动,被激励,被鼓舞的,是他们的热情,他们的才气,他们的让人艳羡的创造力,黄埔制造的一个目的是展示黄埔,而最根本的目的还是给所有的学员一个自我展示的舞台,是展示黄埔人.

从旁观者的角度,组织者的良苦用心显然已经得到了最好的回报

饭局

黄埔的好传统就是在重大活动之后聚餐,给大家一个增进感情交流意见的平台,昨天显然新一届的组织者也保留了这个优良的传统.

本来srz昨天上午刚和物理期中考试结束了为期一周的缠绵,大量的电路啊磁场啊搞得中午没有食欲,晚上本想和几个朋友腐败一下,结果被某某同学一串电话催到校区,导致一天饥饿,提前体验了某个组设计的一天不怎么吃饭的设想(人家好歹还给了一块钱指标),整个制造会上,srz拿着相机不住的发飘,到最后阶段一度出现了神情恍惚幻觉丛生的极端状况.

就在生命垂危恐不久于人世的时候,srz得到了干练热情的yf美女的盛情的饭局邀请,当时srz心中就燃起了一团火,眼前就亮起了一盏灯,在通往饭店的路上不断的高呼”我要吃肉”,结果被人讥笑成为”肉欲过强”,无语凝噎…

饭桌上刚开始大家还都很本分,客气的聊天,慢慢的点菜(点菜之慢让人发指),结果菜一上来之后各位立马脱下了郎才女貌的外衣,露出了豺狼虎豹的本质,由于店家上菜之间间隔超过了3分钟,所以基本上就是上一盘菜顺便撤走一个空盘子,桌面上的菜的数量始终保持小于等于1.等的实在无聊,男生就开始呼喊着喝酒,群众的矛头首先对准了可耐的伟杰同学,据不完全统计,仅我们桌就出动劝酒大军累计12人次,大多满意而回,以至于后来伟杰瘫坐在桌旁做假死状以博取大家同情.

Srz,shipu,feifei充分起到了活跃桌面气氛的作用,三个人拿着酒杯在几个桌子之间不断的游走,几个年轻学员倒下了,熊柴倒下了,小崔也被我们喝得中途失踪了一段时间.几个女导员更成为了feifei重点炮轰的对象,其状况之惨烈,让我目不忍视,尤其值得一提的是,我们可敬可爱的yf美女,到后来完全失去了正常的行为和判断能力,眼神开始游离,走位开始飘忽,待人接物已经退化到帕金森症晚期水平,最后在走的时候在众目睽睽之下被温馨拉进小黑车,不知道卖到什么地方去了,截止到本文发稿时,yf美女的最后命运一直是让人挂心,让人忧心的.

最后的情况是,srz,shipu,feifei,和伟杰在伟大的领路人qiaoer的指引下一路磕磕碰碰的回到了本部,由于中途srz出现小型车祸,将feifei撞到路边石垭,导致feifei被迫抱树,所以给广大的人民群众留下了srz喝醉的错误印象,在此,srz托本报向各位读者宣布”我没醉,我还能喝,来,干了…”

昨天18点到24点值得记录的事情就是这么多,我早起码字的行为和某些同志呼呼大睡的行为形成了鲜明对比,引人思考,发人深思啊.

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前几天在shinine姐姐的blog上看到一篇文章叫做<品味爱情>的,当时看得很有感触,却一句评论也写不出来,只好说我要写个姊妹篇,这几天闲的时候也会去想怎么落笔,但是越想越觉得这个题目太难了,因为这个题目太大了,大的以至于我无法落笔.而且爱情吧,总要经历过来的人再去写,那样无论经历的是甜蜜还是苦涩,写起来都会有种让人认同的说服力.可惜我一直想拥有一份爱情但是没有,如果非要写的话,无非就是无病呻吟或是纸上意淫,笑.

爱情虽然暂时对我还属于未知,不过追求爱情这种浪漫的事情我还是做过的,好歹写些感想,权当舔舔伤口,或是看看蓝天.

第一个感觉就是,不要为了你爱的人改变.

没有人是上帝的半成品,没有任何的东西比人本身更难改变,尽管人可能由沉默寡言变的开朗外向,或是由活泼幽默变得迟钝木讷,但是这些都是外在的表现,不要因为这些东西就认为人是那么容易改变的,总是听到被拒绝的人充满信心的说”我愿意为你改变”或者说是”你觉得我有什么不好的,我都会改”,但是真的说的这些都可以实现么.如果人是这么容易就可以改变的,那反倒是给人一种善变的不安全感,不是么.

而且,人的性格本身没有说是绝对不好的性格,或者说是每个人的性格都是充满了不完美的,人和人相爱的过程我认为是寻找的过程,而不是改变的过程,寻找真正和你契合的人,遇到那样的人的时候,你会感觉什么都是那么的自然,不需要太多的改变,不会有太多的疲劳感.从这个角度出发,盲目的改变自己行为,也就是在错失着真正适合自己的人的过程.

所以,没有人值得你去为他改变,除非你是为自己而改变.

第二个感觉是,不要认为等待可以等来爱情

以前看电视,经常会看到某某深情的望着某某,然后眼泪盈盈含情脉脉的说”某某,我愿意等你”,这样俗套的剧情看得多了,难免就给我一种错觉,彷佛世界上的感情都是可以等来的,都是可以通过你的诚心换来的.

但是不是的,虽然你有诚心,你愿意等待,但是这又怎样呢 ,如果认为自己诚心对方就能够接受,就未免有种一厢情愿的空想主义或是精神强奸的嫌疑了.而且如果两个人真的不适合,你的这种等待只能成为羁绊两个人情感正常化的枷锁.

其实说实话,等待的过程实在是太暧昧了,之间什么事情都是可以发生的,所谓为了某某等待的过程,其实也就是一种继续寻找的过程,我见过不知道多少在等待中途突然有了新的目标,或是甚至突然有了另一半的人.有的时候会奇怪,那为什么这些人还要打着等待的名号呢,为什么不让自己,让那个被等待的人自由呢.

所以,等待这种东西,说出来是很美好的,干出来,是很不现实的.

第三个感觉就是,如果是真正喜欢过的人,就不会再有纯洁的友谊了.

这一点说起来我自己都会觉得心伤,这就意味着,无论追求过程成功或是失败,都将注定失去一位好朋友,都将失去一段纯洁的友谊.

其实男女生之间的友谊本身就是很脆弱的,无话不谈的好朋友很容易发展发展就成为暧昧的关系了,而一旦这种暧昧的关系形成,好朋友的关系就自动中止了.

有的人会说,无论是成不成功,都至少还是朋友啊.但是真的是这样么,人真的这么容易遗忘么?人可能会把友情误认为是爱情,但是可惜我还没有见过这个逆过程.

而且如果真有那种爱过之后又恢复到开始状态的人,我恐怕也不会很欣赏吧.

所以,提醒所有的人,在爱上一个人之前,先分清楚是不是和友谊混淆了.恋爱的成本太高了,毕竟,至少搭上了这段友谊.

最后一个感觉就是,有的时候我们不是爱上了谁,只是厌倦了寂寞

真的就是这种感觉,身边朋友的分分合合那么多,看得都有些麻木,感觉看到的不稳定的居多,那么热烈的感情,可以瞬间崩塌,可以前天还是情侣,今天就是陌路.终究有种恐惧,开始觉得是不是爱情只是一种流行?一种摆脱寂寞的流行?

不否认寂寞是人寻找同伴的原动力,但是我感觉真的有的时候我们太草率了,太容易就动感情了,太容易就投身其中了.

不过也可能是我落伍了,跟不上流行.

呵,当初既然在shinine姐姐那里留下了码字的承诺,总要兑现的.

其实不是很好写,因为自己刚经历一段感情,无果.写的过程中一直怕把自己的个人情感揉进去,如果那样,就成为一种倾诉,而不是一种探讨了,呵

那天遭遇了学长们集体关心,说是不是不好意思找啊,要不给你介绍介绍,找个女朋友起码有人监督生活会规律些,像这吃的少睡得少忙的多早晚要垮.

想了想还是拒绝了,不是害怕了感情什么的.只是觉得前一段自己为了让自己摆脱低落,给自己找了那么多的事情,给自己安排那么多的任务,恐怕时间不足以我去表现诚意呢.何况,我离自己定的目标还差的很远,还没有足够的自信去向别人介绍自己.

今天中午和朋友聊天,还说感觉自己的青春在加速流失,时不我待.

真的不是消极逃避,只是暂时不去追求.毕竟生活中不是只有感情的.

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想了好久,决定还是把感触写出来,不是为了宣布什么,只是为了记录,记录我的成长

前一段遇到了一个自己没有想到过的情况,事情很简单,就是突然发现一个我一直尊敬信任的人在我背后做了一些对不起我的事情.知道事情之后有些伤心,因为他作出这些事情的动机是完全不值得的,甚至是违背他一直的原则的,出现了这种事情,他在我心中的形象大大的打了个折扣.

我也陷入了深深的迷茫中,前一段时间的情绪激动和消极的言行,都是建立在这种自信的被摧毁和自尊被践踏的苦恼中.

不是没有被人算计过,涉事虽然不深,但是大大小小还是经历了一些事情,见过一些人.阴暗的诋毁和卑劣的对抗都曾经见过.但是这次不一样,这次,我发现骗我的人是我一直信赖的人,这种打击是双重的,一方面是友谊的破裂,一方面是怀疑论的从心中升起.

熟悉我的朋友好多次都感慨,说我运气实在太好,他们都说,像我这么容易相信别人的人,按理早就该被人卖了不知道多少回了,居然还平平安安顺顺利利的过了这么久,我也一直高兴的打着哈哈,说是啊是啊,我一直是相信值得我相信的人的.

但是,我忘记了,人都是会变的.

事情触及到个人的利益的时候,很多人的心理都会有微妙的变化.当从夹在中间的朋友中隐讳的知道整个事情的时候,我第一个反应就是”不可能,开玩笑”当事实砸在我面前的时候,我才明白,事情就是这个样子,所有人都看出来了,除了傻傻的我.然后将前后很多事情一串联,我突然也不得不承认,整个事情在旁观者看来是如此的明显,我只是被信任蒙上了眼睛,而之所以被蒙这么久,是连我的朋友们也发现如果我知道整个事情,会心理崩溃.

是的,从某种程度上讲,是崩溃了,我开始怀疑自己的处事风格,被无数人说过单纯,被无数人说过幼稚,被无数人说过过于轻信别人,现在我想起这些批评或是提示,都是那么的正确,现在我想起很多事情,都会自然的有种怀疑的恐惧

一朝被蛇咬,十年怕井绳

因为一直相信别人,所以在发现被欺骗的时候,会更加伤心

因为一直相信别人,所以在发现被欺骗的时候,会更加害怕

伤心于友谊的脆弱,害怕于事情的重演

友谊的继续肯定是不可能了,我要么完全相信,要么彻底失望,不会有暧昧的中间层,失去了我的信任,就代表了友谊的终结.我不会报复,因为毕竟是我那么尊敬的人,我也不会原谅,因为毕竟是我那么信任的人.

这两周想了很多,决心改变自己的很多轻率的信任行为和盲目的自信行为.也想明白,并不是所有人都会在乎我的友谊,我也没有必要太过于难过,或是伤心.

但是无论如何,我还是愿意相信别人,我只能对我的所有朋友们说,我永远不会做对不起你们的事情,也请你们不要伤害我.我还是有自信作一个让你们值得骄傲的朋友的,请珍惜我们的友谊.

感谢默默师兄在我几周前最低沉的时候给我讲的模式识别理论,感谢你用你的所学的专业知识和人情世故相连,说的那么的生动形象有说服力.

感谢YPOONS师兄,在我这几周不快乐的日子里,一直坚定的支持我.

感谢laoyao前辈诙谐的打消了我想伪成熟的念头,感谢青蛇,沙鸥前辈对我的耐心解劝.

感谢所有暗示我的朋友,我知道你们夹在其中也很为难,感谢所有安慰过我的朋友,我明白我该怎么做.

也感谢我曾经那么尊重那么信任的曾经的朋友,我愿意相信,这只是你的一时障目.而且,这毕竟也是我终将经历的过程.

我们会遇见谁,我们该相信谁…

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昨天在宿舍里发呆,下午5点隔壁刘易斯跑来找我,说BBS河北版版聚,我去不去.看了下日程表,正好这两天事情少而且闲了一晚上,于是就披了个衣服跟着出去了.

其实我也不知道自己算哪的老乡,我出生在东北,父母也都是东北人,但是我十个月的时候就随父母入关,然后一直在河北长到了现在,说是东北人牵强,说是河北人,底气又不足呢.好在前一段去梨木台旅游,结识了这回版聚组织者DV大哥,大哥那么厚道,应该不会把我踢出门外,哈

版聚的目的就是大家互相认识,互相熟识,而达到这种目的的最佳手段就是吃饭,饭局上,大家自然就熟悉咯,果然,刚开始的时候大家还有些拘谨,互相还只是寒暄,但是几口菜下肚,几杯酒入怀,就彼此放开了,从一的小师妹,到研三的老师哥,都打开了话匣子,学习生活爱好家乡状况,很多话题大家都聊的很投契,都很快的彼此产生了认同感.看着DV大哥旁边满意的偷笑,就知道版聚的任务光荣完成了.

其实我的父辈没人会喝酒,都是白酒几杯就睡,啤酒两瓶就醉的老实人,我上大学之前也是没有碰过酒,连啤酒都躲的远远的,即使是现在也没有什么喝酒的兴趣,但是发现我好像有些天生的喝酒的能力, 仰脖一倒一杯就没了,一圈人打下来6,7瓶就空了,回来没醉,鼓捣了一晚上方正飞腾排版技术,早晨照样早早起来,没有什么不舒服的感觉.

对喝酒没有兴趣,但是不容易醉,这个能力我满意的接受了.

只是后半夜看到dv大哥的写的版聚日记,又聊了聊,有些心理怪怪的,那句”网上文字和现实感觉不同”给我留下了很大的思考空间,再联想起这一段很多朋友给我的留言,我不得不承认,我的网络人格和现实人格愈发分裂了,就像我高中最好的朋友曾经警告过我的那样.

在网络上认识我的人,估计看到现实中的我会失望,就像现实中的我看到网上的我会惊讶一样.

愈发惧怕现实.

聚,局,惧…

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结识新朋友的时候,总会客气的互相询问对方的爱好,难免被问道喜欢什么类型的音乐,喜欢什么格调的电影,喜欢什么内容的书籍.

我经常为这些问题语塞,不是没有明显的喜好,是没有想过自己的这些喜好如何通过语言表达出来.

今天索性静下心来好好的总结一下,以后有人再问道,直接就可以嵌套这个模板,呵,算是总结,更算偷懒.

1不如泛听

听的音乐很杂,初中高中的时候喜欢羽泉,尤其是他们的第二张专辑<冷酷到底>那盘卡带在那几年里被听到走音,但是从第三张专辑开始,我感觉有很多属于羽泉的东西开始慢慢流失,那种质朴的感觉,那种倾诉的感觉,那种雨夜里谈心的感觉,已经被一种激 情或者说是躁动代替,他们遗弃了我最看重的音乐元素,也就同时遗弃了我.自此之后,再也没有狂热的喜欢一个歌手,或是乐队,因为我开始明白他们的苦衷,固守一个格调会被人批为固步自封,而不断的创新,则会很容易丢掉那些老的听众.虽然现在流行界的趋势是捧人不捧歌,可是,我想说的是,歌手最终的存在形式,还是他们的声音,而不是别的什么.

进入mp3时代,聆听歌曲成为了一种廉价的行为,我也开始了我的泛听歌时代,一首首音乐从我的左耳朵进,右耳朵出,我已经忘记了这一年里听过了多少音乐,遇到喜欢的,我会随手放到收藏夹里,听腻了,随手扔掉,不在乎古典流行,不在乎中文外文,不在乎男声女声童声合唱,我所追求的,只是一种节奏,如果一首歌不能在一遍后让我喜欢,那就只好再见,有的人会批评我这样会错过很多真正耐听的音乐,但是,这又怎么样呢.

2无法欣赏

每次有人兴冲冲的问我,最新的电影你看了么,感觉怎么样,我总会喃喃的打哈哈,说自己正好晚上准备看,说自己马上要看,说自己一定会看.但是,我的这种承诺,很少兑现.

不喜欢现在的电影,不对,这话说的不贴切,应该说是现在我无法欣赏电影,从内容,到形式,到手段.

在我心中,电影是应该一大帮人热热闹闹去影院看的,狭小的电视屏幕或者是更为窄小的电脑屏幕,蹩脚的低音炮甚至是可笑的小耳机,是根本没有办法将大的场面展现给我的,从手段上来讲,那些追求画面追求所谓视觉效果的大片遗弃了我.

在我心中,电影应该是一个将剧本作者思想带给所有人的行为艺术,而不是跳跃画面堆砌,简单剧情重复,枯燥对白煽情,滑稽剧情搞怪的单方面展示,,从内容上讲,断绝了和观众的交流的那些量产的电影也遗弃了我

在我心中,电影的镜头切换是为了更好的让观众理解剧情,而不是为了炫耀自己的摄影技巧,那些不知所谓的长镜头,那些让人目眩蒙太奇,那些故意吓人的切入画面,种种新颖的表现方法我无法接受,从形式上,这些电影也遗弃了我.

我的这么多的挑剔,这么多的缺点,让几乎所有的电影都无法幸免.也许本来我会喜欢很多的电影,很多的导演,很多的演员,但现在的现状是,真正能引起我观看欲的,只有纯记录片.只有这些记录片,可以让我一个人,对着小小的屏幕,平静的欣赏,平静的思考..

3坚守阅读

熟悉我的人都知道,我是个对网络有软瘾的人,小默师兄blog上的那篇关于软瘾的文字让我触目惊心,我一天花大量的时间挂在网上,看着五花八门的文艺评论,看着激 情澎湃的口诛笔伐,看着戏谑幽默的文字游戏,看着抒情酸腐的风花雪月.仿佛我的一切阅读都可以通过电脑屏幕来完成.

但是我无法摒弃自己的阅读习惯,无法脱离纸质时代,每个周末,我还是会跑到最近的报纸发售点,购买一大沓的报纸,经济类的,时政类的,看着那些新锐的评论员的文章,或是老辣的资深记者的评论.他们的文字,让我觉得塌实,让我觉得不浮躁,让我觉得负责任

虽然现在几乎所有的书籍都可以找到电子版,但是我还是愿意花几十大洋从书店运回自己看中的书籍,然后蜷缩在被子里,借着幽幽的床头灯,和作者进行交流.我相信,只有尊重自己的阅读习惯,才能真正获取自己想要的东西.

很久没有看小说,因为看过了很少再留下印象

经常还在品散文,虽然现在好的散文越来越少

抽空会挑名人传,我想透过多个角度了解本质

从不看外国名著,我不相信那些翻译家的能力

最近印象深的是.郭敬明的音乐小说<迷藏>,文字没有什么好赞赏的,要的就是他借助音乐营造的感觉.煽情的文字,煽情的音乐,让浅薄的东西也可以吸引人,让简单的东西也可以感染人.

先写这么多吧,洋洋洒洒,所云不知.原本只是自己所想,现在拿来博大家一晒.

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